随记
恩~~~~
说点什么呢？
让我想想
刚刚看了曾经为某人开的帖子
看到了当初那个多愁善感的自己
看到了当初思绪乱飞的自己
想到了现在的自己
感觉现在的自己只是简单的沉浸在了自己幸福里
忘记了很多自己本该有的东西
忘记了一些自己一直不想改变的东西
不是埋怨
不是不满
只是感觉没有什么绝对的
什么都有可能
就像我曾经骄傲的感觉自己绝不会因为任何事任何人去放下自己的骄傲
最起码表面上的骄傲
现在不是照样的在爱的人面前不顾任何的骄傲而言了么
人就是这样
忽然想起一句话
这个世界上总是有那么一个人是来降服你的
好像是这么说的 呵呵 大概意思吧
好像跑题了~~~
好了
其实也没什么主题
就是想没事了过来记录下
打发下我这悠闲地时光
记录下自己的的忧伤和美好
心会疼
心也会冷
机会多了
疼的次数也就多了
所以说爱情是盲目的
有时候懂了就要改
不要这么盲目下去了
爱一个人的同时就给了他伤害你的权力
既然知道痛
那为何还要这么义无反顾
学会保护自己
只有自己才能保护自己
只有自己才知道自己有多痛
只有自己才会真心在乎自己
童话都是骗人的
所有人都这么说
而我还天真的以为我会创造神话
我又高估自己了
是啊
高估自己了
算了就这样吧
还想怎么样
自己收好自己的心
自己守护自己
不要再期待任何人了
明知道自己一开始就败在了起跑线上
现在改还来得及
我会慢慢改~~~
是我想的太好
还是我奢求的太多
难道这是不该有的吗
这样吧
呵呵
好像心真的不会像之前那么疼了
是啊
守护好自己的心
不该给任何人伤它的机会
这样吧
会好的
我相信
既然跟我想的不一样
那我改
我的适应能力无人能及
我会改好的
是的
会改好的
没有你的时候
生病了只是难受而已
现在
有你了
生病了不止难受
还要伤心
一直以为等我等到你出现
从此我就是世界上最幸福的人了
可是
现在算什么
一直以为只要给我一枚魔戒
我就能所向披靡
可是戒指我有了
但是为什么还是不能所向披靡
不知道是因为生病自己变得脆弱多虑了
还是到现在自己才肯面对现实
呵~~~~~
是啊
到底算什么
我们好像都是聪明人
聪明人有聪明人的悲哀
有别人不会知道的悲哀
聪明人一般只有两个选择
不是跟着别人一起演戏就是一边看别人演戏
他也有他的不得以
他也害怕
明明知道只是戏
却不敢指明这只是戏
我不想做聪明人了
聪明人有聪明人的命
我宁愿什么都看不懂什么都看不穿
这样我可能会比现在更会幸福吧
你想继续装傻
那我就看着
不管了
其实一直这样
只是自己以为变了
什么变了
除了自己好像什么都没变
不想让自己接着变了~~~~
不想这样接着失去自己了
不是一直都说么
只有有自我的人
才是最有吸引力的女人么
怎么道理都懂
到自己这了却犯糊涂
好吧
接着这样吧
我也不知道会怎么样
我也不知道自己想要怎样
就这样吧
就这样吧
为什么总是这样
我不知道
这算什么
给我两巴掌后再给我个甜枣么
一直小心翼翼守护怕有一点裂痕的东西
原来已经在不知不觉中布满小的细纹了
我能怎么补
你又能怎么补？
忍不住
给你写了邮件
说出了自己心里的想法
早上你给我的电话因为地铁里听不清楚 我挂掉了
断断续续来了两条短信
一条是说你是爱我的 惦记我的
另一条是道歉的
我看过了
但是不知道怎么回复
如果是以前我可能会很快的回复吧
但是我现在我真不知道该怎么回复
我感觉经过这次
我的心好像真的有所改变了
不再像以前那么好平复了
也不再像以前那么容易感动和哭了
我不知道为什么自己会变成这个样子
真的不知道
其实我也不知道自己到底该怎么做了
其实只是不想让自己再这样的心疼了而已
你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜
我活了 我爱了
我都不管了
心爱到疯了 恨到算了
就好了
可能的 可以的
真的可惜了
幸福好不容易 怎么你却不敢了呢
我还以为我们能不同于别人
我还以为 不可能的 不会不可能
你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜
我活了 我爱了
我都不管了
心爱到疯了 恨到算了
就好了
可能的 可以的
真的可惜了
幸福好不容易 怎么你却不敢了呢
我还以为我们能不同于别人
我还以为 不可能的 不会不可能
你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜
风筝有风
海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以离开
所以不再 为爱而爱
自己存在 在你之外
你给了我一个漏洞百出的理由
我什么都没有说
现在才明白我爱你我想你
这些字有多么的苍白无力
真的很好说出口
但是我已不再是那么的喜欢听了
感觉今天听到的这些像是一枯死的空树洞而已
看着粗壮坚硬
其实脆弱的弱不禁风
我不知道该怎么去调整自己的心态了
我也知道我的心态现在已经不正确了
但是
我真的不知道怎么去调整它了
它真的有点不听我的使唤了
我也想俩个人好好地
听到你说爱我或者想我时
还会砰然心动的会心一笑
但是现在听到的感觉
这几个字里面已经没有我想要的东西了
或者还有
只是我感觉不到而已吧
打开我的心得人是你
让我想关闭我的心得人也是你
我乱了
真的乱了
还是原谅你了
还是想继续的依赖你
还是。。。。。。
我想给自己幸福的机会
好吧
谁让我爱你
这个是我改不了的
相信神会带领我们的
因为我们是神的孩子
想你，想你，想你。。。。。。
想你想到失眠。。。
自从这次跟你生气后感觉自己好像真的离不开你了。。。。。
你必须得负责我的一辈子了。。。。
感觉自己现在满脑子都是你
满心都是爱
爱你，臭东西。。。
我的世界因为有你而美丽。。。。。
想你，我的臭东西
一想到你就快要回来了
好激动
想着我们很快就要有自己的房子
自己的家了
激动地我现在就开始各种畅想
畅想着我们一起去装饰我们的家。。。
高兴死了
你那里确定下来六月底就能回来了
呵呵
好高兴哟。。。。
老公，等你回来。。。
一起描绘我们的家。。。。。。
最近在看一些帖子~
看的想了很多东西
想着如果以后如果我们之间也出现了小三
我会怎么面对
忽然好怕
怕自己全盘托出后
遇到这种情况了也会想那些JM一样
失去自我
失去自尊
也怕
怕你到时候也会想那些贱男人一样
变得我不认识
想来想去
忽然想起了我们刚在一起时
跟你说的话
如果哪一天你不喜欢我了
或者喜欢上别人了
第一个告诉我
我绝对不拖拖拉拉的
我不想自己当傻子
呵呵~~~
现在的自己却一点都不想跟你说这些
付出的东西变了
想法也会变吧
付出的多了
就怕失去了
不过我也想清楚了
如果以后真的出现这种事情
我还是会毅然决然的离开
想最起码保留俩人之前的美好的记忆
不想用最后的纠缠或者什么去彻底的破坏它
最起码它是属于我的
真个社会都让人难以安眠~~~
明明真的用心了
怎么结局还是这样
我谁都不怪
就怪我自己
我在生自己的气
为什么自己这么笨
为什么自己会这样
心里确实很难受
不想面对这一切
可是不面对又能怎样
不知道为什么我总是要这样
是不是别人也会像我一样
也有这种情况的存在？
是不是只是我不没看到而已
真的感觉自己 活的好累
真的好累
总说我这个太好面子
不过我的脸在我这一路走来已经是伤痕累累了
有什么样得伤是我没承受过的
都承受了
只是自己用的粉太厚遮住了而已
我真的感觉自己好像一直都在反复着同一件事情
不管做什么
或者在哪里
都要让我去经历这些
我真的不想经历这些了
也不想再去面对这些了
不是都会变得么？
为什么我的就没有变过
真的会感觉累的
什么多了都会烦的
也会累的
我不知道自己想要说些什么
也不知道自己能做些什么
什么都不想说了
昨天老公说不要让我太大压力
打不了不做了回家他养我
我当时感觉对于当时的自己他不能这样
今天老公看到准备独自迎接并想要胜利的我
告诉我他支持我
我想了很久
告诉老公
不要支持我
也不要不支持我
只要在我身边陪着我就好
是啊
很多时候
我们自己都不知道想要什么样的安慰
这个时候只要爱的人在边上默默地守候着自己就够了